Everyday Life

紅紅的絲帶，是由上往下飄降，還是導引人將目光重新仰望？

假如有一份禮物，它的名字叫肚腩，你會喜歡嗎？

當我們看著電視，看見梁文韜主持的《日日有食神》，你羡慕他的大肚腩嗎？今個聖誕，以一個玻璃盒包好送給你。祝大家肚滿腸肥。

隱沒於歷史、被人遺忘、以及不能言說，往往是最深層，最重要的。因為他/她/祂/它們都是與沒法被符號化的病徵一樣令人不安。

(參考Walter Benjamin 及 精神分析學)

鏡頭，被Slavoj Zizek稱之為陽具。拍攝是一種捕捉和固定的行為。

設想預備動作：

當一個男人拿起鏡頭對著你，你又是一個男人。那是一種「格劍」的關係。

當一個女人拿著鏡頭對著一個男人，她所展示的是一具假陽具或自慰器，男人可能會感到興奮，因為以為女人要跟他大玩性遊戲。

當一個女人拿著鏡頭對著一個女人，她們是在發生著一種女同性戀的關係。自慰器在發揮著陽具的功效。

設想進行式：

當一個女人拿著鏡頭的映像被拍下，拍攝的是男人，而又有男人拍攝這張由男人拍得的女人拿鏡頭的映像，那麼，拍攝者究竟是在一種怎樣的位置中？

驕傲始於無知。

香港算是一個搞綠化不俗的地方。不過，由於發展商的關係，我們城市中很多年長的大樹都給先割下，後賠償。上百年的大樹，你要在不大具有發展潛力的地方方可找上，其中一個例子是油麻地榕樹頭。那裏有老人、有舊樓、有企街、有廟街等，就是沒有冷冰冰的玻璃幕牆。這是我喜歡到附近的原因，也是百老匯吸引人的一個原因。少了錢，多了人氣。

不過，人氣有時以虛擬形式在城市中建構出來，給改頭換面後，重新讓消費在其中發生。這幾個月最有代表性的要數商場裏的聖誕樹。一味要高、要大，總之吸引人前往看看，然後嘩然便達標。你在香港見不到的參天古木，要到非洲熱帶雨林才可看到的特大樹，人工化後，今天在各地鐵火車站依附的商場栽上。這個栽種的過程，每年一次，我錯過了又一城的那棵，今天到沙田，我看到並拍下，與你分享。

「生活很容易平平淡淡的經過。」

「沒有真愛、沒有崇高、沒有英雄、沒有犧牲，一切都沒所謂。」

「你我都會忘記相聚的一刻，別儍！生活就是這樣平淡。」

這全都是你曾給予我的感覺，常在你口中、表現裏，給我說著上面的事情、關係。

一切其實都是我的一廂情願。自你離去，我的眼睛、我的心思，從來沒有離開過你。從來沒有離開過你。從來沒有離開過你。從來沒有離開過你。從來沒有離開...。從來沒有...。從來......？

以往體驗的浪漫，兩人一起的生活，全都是給夢幻所隱蔽。當我們幹完之後，你以笑容相對。對我們吃著飽飽的一頓，你會大笑。一切都甜蜜，充滿著滿足。那怕是微風或引人發笑的無聊舉措，一切失誤都給我倆取消、埋葬。...是給我埋葬。你會向我說，不要緊，意思是不要將這些看得太偉大。潛台詞：隱沒了的，是你眼和心所看不見的實在(Real)。

是我自己將一切該認真的事都忘了。忘了。忘了。......。

給《Closer》捉住的，不單是箇中劇情，也有那首不斷響起的背景樂章。

從網友寄來分享之Damien Rice，讓我再次重溫近年其中一部酷愛的電影。

今天走到CD warehouse，入內逛逛，想找Damien Rice不果，卻看到了《Closer》VCD賣$19。看來它不是減價貨，加上打下兩星期也沒有時間坐上細看一部電影，所以遲些才買吧！暫時讓記憶啟動著回味，某些散失的段落，待重出生天時，再看，想可能有驚喜。

不過，我還在尋找Damien Rice。此刻，邊聽著，邊寫文，人生一大享受。

一位老人家。一片藍天。

相處多年，終於要離婚了。

好一段日子為了兒女的幸福，勉強維繫著一段只有性而沒有愛的關係。那時，性是不知所謂的，是一種純肉慾的橫流，其中像《親切的金子》那位白老師與太太一樣，吃飯、做愛、吃飯，一切都看似淡淡的，但暴力在嘶叫著，痛苦的呻吟由心發出，衝到口中變成沉靜。

究竟誰是誰非，一下子很難說得清楚。但有一點可以肯定的，就是對於下一代，那無聊的維繫幾乎帶來更大的創傷。是一種為免內疚的自我心理補償，放大了離異後兒童的可憐情況，但其實一切都是沒有意思的，那種孤兒仔的想像是不會發生的。一切心理成長輔導都只不過是回溯性騙局，勉強地成了一種無形的禁令，維持著婚姻——一段碎得不可再挽救的婚姻。

丈夫。我最後一次以這樣的稱呼呼喚你，算為一種對我倆關係的道別。這道別是必須的，以後各行各路，誰也不再為誰添煩添亂，甚至在對方心中製造波動。一切都留在過去，我也靜待明天一種跟過去創傷道別的曙光，暖暖的照在我的心上。好日子，在悲痛漫長的回憶中要綻開。永別了！

在離婚之後要重新振作做人，不容易。放不下，是因為以往太痛，在惡夢中驚醒時全身已麻木，全無知覺。我彷彿要靠著你給我的那份為外人所認為的劇痛，稍稍叫我仍然有著對身體的反應，以確立自己還是存在的。以前聽過，患上痲瘋病的人，因神經系統受損，一切感覺全失，這天傷了手，那天損了腳，全身毫無感覺，待皮肉也變壞，最後要切除，雙眼也是因這種沒有知覺而失明，一切都不知不覺，慢慢地離我而去，最後到達心臟。

這是一個漫長無望的經歷。它帶給我的究竟是甚麼？

一下子，我不再有甚麼抱怨，腦際一片空白，是一份恬靜，是一份對自己的放手。它可能為我添過一下子的快樂，給我有過戀愛的感覺。今天這一切還是值得回味的。

離婚之後，我會否再有另一個春天我不知道，大概要來的時候，我希望獲得你的祝福。若它沒有造訪，我也學會了自愛，生活也可以悠然自得。